Воспитывать детей легко и просто

В чем мы все знаем толк, так это в воспитании детей. Но почему-то частенько жалуемся на своих отпрысков. А происходит это потому, что мы подчас не знаем или забы­ваем основы основ — заповеди воспитания.

Не унижайте, ругая. Объясняйте – и вас поймут. “Ты вообще что-нибудь соображаешь?”, “У тебя голова есть на плечах?”, “А лучше ты ничего не мог придумать?” Эти слова произносятся нами почти автоматически. Не принося желаемого результата, они лишь снижают самооценку ребенка. В итоге мы получаем примерно такое са­мосознание ребенка: “Я вечно все делаю не так, у меня нет головы на плечах… Ну и ладно! Зато мне все можно. С меня взятки гладки (дуракам закон не писан)”. Унижая ребенка, мы сами толкаем его на плохие поступки. Объяс­ните, что именно вы от него хотите. Как правило, дети с удовольствием идут навстречу взрослым. Задумайтесь, как можно убедить ребенка быть внимательнее, если он не понимает, что это такое — “быть внимательным” (послушным, хорошим, правильным и т. д. и т. п.). Покажите действия, которые надо выполнять и проследите за точностью их исполнения.

Не угрожайте. “Если ты еще раз влезешь в лужу, я тебя так отлуплю — своих не узнаешь!”, “Еще одно слово — и ты никогда не получишь конфет!”, “Если не уберешь за собой игрушки, я их выброшу на помойку!”. Это — не что иное, как крик бессилия. Угрожая ребенку, мы, прежде всего, учим его бояться и ненавидеть нас. Очень часто ре­бенок из любопытства или назло нам хочет испить чашу до дна — залезть в лужу, сказать еще одно слово, оставить за собой беспорядок. Ведь так интересно посмотреть, как вы в ярости будете выбрасывать его игрушки (которые сами покупали), понесете их на помойку, бросите в мусо­ропровод или они полетят прямо в окно (вот было бы здо­рово!). Лучше расскажите ребенку о том, как вы пережи­ваете за него, как мечтаете о том, что он будет здоровым и счастливым. Расскажите о своих чувствах, надеждах, мечтах о будущем.

Не вымогайте пустых обещаний. “Обещай, что ты будешь хорошо себя вести на занятиях!”, “Обещай, что это­го больше не повторится!”. Ребенок легко пообещает все, что угодно. Он живет только в настоящем. Договаривай­тесь о сегодняшнем дне. Требуя пообещать что-то, мы тут же получаем желаемое (то есть всего лишь обещание на будущее), а потом обижаемся, что он не держит слова.  Для многих родителей вымаливание обещаний — способ замены наказания (так неохота порой ради наказания от­казываться от собственных планов, проще выдавить за­ветные слова). У совестливых детей это вызывает посто­янное чувство вины за свои поступки (сами попробуйте быть все время виноватыми), а бессовестных учит циниз­му: слово — это одно, дело — совсем другое. Дети лучше всякого дипломата и юриста извернутся, дабы получить желаемое. Поэтому как бухгалтеры и программисты будь­те точны в формулировках.

Никогда не делайте за ребенка того, что он может сделать сам. Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека опять-таки приводит к снижению са­мооценки, страху перед новым, ощущению своей неуме­лости и усиливает зависимость от родителей. А потом, когда мы решим, что он уже взрослый, и попытаемся ото­рвать от своего подола, окажется, что он прирос к нему навечно.

Не требуйте немедленного повиновения. Пред­ставьте себе, вы смотрите любимый сериал. Входит ваш муж и заявляет: “Дорогая, свари мне кофе. Сию же секун­ду!”. Как вам это понравится? Вот точно так же это не нра­вится и вашему ребенку, когда он занят любимой игрой, а вам нужно, чтобы он помог на кухне. Вам следует предупреждать ребенка заранее. Например: “Минут че­рез десять мы будем обедать” или “Поиграешь еще не­много — и за уроки”. Ребенок, конечно, поворчит, вымо­лит у вас пять минут, а потом без внутреннего сопротивления (и ненависти к вам) сделает все, что нужно. Слепое безоговорочное подчинение лишает ребенка независимости и самостоятельности. В нашей жизни важны иници­атива, предприимчивость и самоуважение, а не слепое подчинение, которое воспитывалось ранее.

Будьте тверды, как скала. Ребенок всегда чувству­ет, когда родители боятся сказать ему “нет”. Часто мамы, опасаясь истерики, действуют по принципу “чем бы дитя ни тешилось”. Ребенок быстро усваивает, что любой за­кон можно изменить, стоит только слегка поднажать. И все бы ничего, если бы эти правила распространялись не только на родителей. Вне семьи такого ребенка ждут глу­бокие разочарования. И тогда мы получаем примерно та­кую картину: на людях — в саду и в школе — это божий одуванчик, дома — деспот и террорист. Потакать ребенку — это все равно, что растить совершенно неприспособ­ленного к жизни человека. При начале каприза выйдите из комнаты и не поддавайтесь ни на какие провокации. Если чувствительная бабушка не может вы­нести такого “издевательства” над ребенком, пусть попа­дается, ей же хуже. Вы же останьтесь на своих позициях. Дети точно знают как с кем себя вести.

Будьте последовательны. Сегодня у вас хорошее настроение, вы разрешаете ребенку поиграть со своей косметичкой. А завтра, увидев у дочери в руках помаду, кидаетесь на нее, как коршун на мышку. Представьте себя на месте своего ребенка. Скажем, в субботу ваш муж ши­роким жестом дал вам денег на новое пальто, а в поне­дельник решил, что нужна новая резина для машины, и отобрал их у вас. Будете ли вы ему доверять?

Поаккуратнее с моралью. “Как ты мог так посту­пить после всего того, что я сделала для тебя!”, “Ты посту­пил плохо!”, “Ты плохой, потому что так поступаешь!”. По­стоянные нотации на моральные темы надоедают всем. А ребенок очень быстро учится отключаться и не слушать их. Это его единственная форма защиты своей самооценки. Если эта защита ослабевает, ребенок испытывает глубинное чувство вины. Такой человек никогда не научится жить с поднятой головой. Темы морали стоит обсуждать на примерах литературных героев, известных жизненных случаях, просто выдуманных историях.

Поменьше слов. Многословие при объяснении приводит лишь к тому, что ребенок начинает думать: “Я и вправду такой тупой, что не понимаю”. На самом деле большинство детей способны понять очень простые вещи с двух слов (для семилетнего ребенка фраза длиннее семи слов трудна для восприятия). Просто большинство детей не может выразить свое внутреннее понимание словами. Так что лучше помолчать и подождать, пока ребенок задаст вам очередной вопрос сам.

Не лишайте ребенка детства. Как же нам всем хочется иметь “образцового” ребенка, чтобы его ставили в пример, а мы сияли от гордости за него. Вообще, по мнению многих психологов, “образцовый” ребенок — ребенок несчастный. Это ребенок под маской. И никто не знает того дня, когда он эту маску скинет. А скинет он ее обязательно. Вот тогда родителям не позавидуешь. Так что лучше пусть он балуется, не слушается и капризничает сейчас, пока ему это еще позволяет возраст.

Автор материала: Захарова Марина Вадимовна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: