Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений

Все мы ежедневно общаемся с детьми, воспитываем их. Психологами выделены и структурированы стили родительского воспитания (попустительский, гиперопека, демократический, авторитарный стили).

Иногда ошибочно мы считаем свой стиль взаимодействия с детьми  единственно верным. Ведь, как правило, мы опираемся на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение. Психологами  доказано, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно (запечатлевается) в психике ребенка. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение передаются уже привычные для нас способы общения и воспитания.

А кто из нас уверен в том, что это «привычное» общение и взаимодействие правильно, что то, как мы общаемся с нашими детьми, приносит им только пользу и благотворно влияет на их психическое и эмоциональное состояние, развитие? Что общение с нами доставляет им только радость и удовольствие? Что в семье складываются благоприятные доверительные отношения с детьми?

В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер отмечает, что «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. От кого, если не от родителей, взрослых ребенок получает навыки общения, социализации?

Вам знакомы фразы: «Сейчас же перестань!», «Уйди, я сейчас занята!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты когда‑нибудь будешь ложиться спать вовремя?!», «Посмотри, что ты натворил!!». Сколько раз в день взрослыми в отношении детей употребляются подобные изречения и, главное в каком тоне. У ребенка накапливается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Основными методами воспитания в семье остались крики, возмущения, нравоучения, угрозы, нарекания, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

А как часто мы говорим детям о том, что любим их, что они нам дороги, что мы рады тому, что они у нас есть и любим, когда они рядом?

Родителям не до сентиментальности, они заняты, у них работа, домашние дела, катастрофически не хватает времени, море проблем, и, в общем, не до нюансов правильности или неправильности воспитания, и коррекции общения с ребенком. Так, зачастую, и простое общение с ребенком сводится к минимуму.

Пример телефонного разговора: 

    Ты где? Дома. Что ел? Суп. На уроках спрашивали? Да. Что получил? Ничего. А за зачет? Двойка. Почему двойка? Не знаю. Не знаешь?! А кто знает?! Мам, можно я в компьютер поиграю? Нет! Ну, можно?!.. Я сказала, нет! Почему? Ты еще спрашиваешь?! Ну, что же мне с тобой делать!..

А что ребенку делать с родителями – вечно замотанными, недовольными, нетерпеливыми, неулыбчивыми, нудными родителями? Как ему достучаться до них, если им всегда некогда или их нет дома? Рано или поздно дети перестают пытаться привлечь к себе внимание, закрываются, отдаляются от родителей, становятся скрытны, ленивы, недоверчивы, и как следствие, в отношениях возникают непонимание и конфликты.

Как же правильно общаться и строить отношения с ребенком?

Следует учитывать несколько правил:

Главное правило — «безусловно» принимать ребенка! Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!  Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей; Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом; Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были; Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его; Умейте выслушать ребенка.  Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его; Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.  Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица — о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети чувствуют: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять; Чаще проводите с ребенком время (читайте, играйте, занимайтесь) вместе. Проведенные с ребенком 15-20  минут в день окажутся более продуктивны для его развития и эмоционального благополучия, чем 2-3 часа в выходной день! Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка;   Постарайтесь чаще обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны  поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. Высказывания: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший — лишь повысят самооценку ребенка и эмоционально сблизят вас. Поддерживайте и поощряйте успехи ребенка. Хвалить следует не личность ребенка, а его поступок; Чаще обнимайте ребенка, не скупитесь на ласку, все «отданное тепло» вернется троекратно; Следите за тоном, в котором вы обращаетесь к ребенку с требованием, он должен быть скорее дружественно — разъяснительным, чем повелительным, а наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.  

Каждому человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.  

Источники:

«Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер Школа родительского мастерства http://www. svsatserdova. narod. ru/treningi/treningi. htm

Автор материала: Порфирова Альбина Александровна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: